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私の人生って一体何だったんだろうと思う。同じく父の人生も一体何だったんだろうと思う。ていうか何の罰なのかなと思う。おかしいでしょ。なんで親子なのに二十年以上も会えなかったのか。不思議でならない。事情があるにしてもおかしくないですか。なんなんだろう。会いたかったですよ、お父さんに。だけど生きている時に連絡来ても会いに行ってないと思う。私も。お父さんも拒否してくるかもしれないし。お父さんも会いに来なかったし、私も会いに行かなかった。ほんとはお父さんのことなんか考えたこともない。考えてもわからないもん。初めからいないんだから。お父さんも新しい嫁と子供のことで頭いっぱいだったろう。新しい嫁と新しい子供か。ほんとうに笑える。妻子捨てて新しい嫁と子供か（笑）良い御身分だなと思うね、それで本当に心から笑えてたかどうかは、私は知らない。ただ一つだけ言えるのは私は父がいなくなってからほんとにほんとうの意味で心の底から、心から笑ったことは今まで一度もない。ほんとうにない。父が亡くなってから初めて父のことを意識するようになってから気づいたことだけど父がいないから笑わなかったんだろうと思う。父がいればきっともっと楽しかったかもしれない。世の中のお父さんとお母さんはもっともっと子供の気持ちを尊重するべきだと思う。父も男で母も女だと言うのならば父の役割そして母の役割をしっかりと果たしてからその臭いセリフを言うべきだ。そんな世迷言は要らない。そんな綺麗事は要らない。子供を持った時点であなた一人の人生ではもうすでになくなっているのにそれがわからなくて男と女に走る馬鹿な大人共が多い。そんな時に一瞬立ち止まって子供の目を見つめ直してもらいたい。見つめ直せばいい。子供の目を真っ直ぐに見れるか。見れないのならばやましいことがあるのだろう。お父さんに捨てられること。ほんとうに子供にとって重いことだし深い意味があると思います。父親なんていらない、そう言う人もいるかもしれないけどそうじゃないと思う。ほんとうの父の愛を知らないだけだ。父親の愛は深く何物にも代えがたく変わりはきかない。代用もきかない。
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親の離婚や再婚ってやっぱり悲しいです。はっきり言います。悲しいです。ほんとうはやめてほしい。なんか、すごくつらいです。切ないし、苦しいし、悲しい。ほんとうにつらい。なんでだろうね。ほんとうに身勝手だね。私は父がいなくなってから音信不通になったから、父がどこで何をしているのかもわからなくて母には父の再婚の知らせが来たみたいだけど母は私に気を遣って黙ってた。母も父のことは何も言わなくて私も聞けなくてそれでやってきた。私が知らない所で父は新しい家族を作り直して家庭を築いてたと言う事実が私にとっては物凄く重く、それを知らされなかったこととそれを知らなかった自分に嫌気がさしている。母も父も身勝手と思う。私はお父さんがいなくて寂しかった。寂しかったというよりもお父さんってどんなものかもわからなかったから想像もしようがないし、初めからいないから寂しいのかどうかもわからなくなってきたんだけど欠けているとは感じていた。何かが自分には欠けているとは感じていた。だけど欠けている物が何か、まではわからなくて父の不在が原因だとも思わなかった。それぐらい麻痺していた。自分の中の父親はそれぐらいに麻痺している。だけど父が亡くなってからの方が父を身近に感じることが出来て皮肉に。父が亡くなってから初めて知った初めて叔父さんに聞いた私が小学二年生の頃にもう子供が出来ており新しく家庭を築いてたということを想像した時にとてつもない嫌悪感と吐き気がしてきた。父の家族には悪いが吐き気がしている。気持ちが悪いし気分が悪い。とても悪い。とてつもなく気分が悪く吐き気がしている。それを異母兄弟、腹違いの私の弟と妹ですと叔父さんに紹介されているのである。ほんとうに不愉快だった。ほんとうに不快だった。
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何なんだろう。人生って何なんだろう。自分の人生って一体何なんだろうって思う。人は罪を償うために生まれてくる、とか聞いたことがあるけど案外そうなのかもしれないと思う。人は幸せになるために生まれてくるんだよ、とも聞いたことがあるけどそれも案外そうかもしれないと思う。つまりどちらも正解なのだと思える。
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なんか毎日よくわからない日々が続いてる。自分に起こっていることが夢なのか現実なのかも曖昧でよくわかっていない。家族ってなんだっけ、親子ってなんだっけ、父ってなんだっけ、母ってなんだっけ、男と女ってなんだっけ、っていような、そういうことばかりを考えている。男と女のことは私にはよくわからない。
人としての行い
吐き出す場所がなく今日もこちらに書きます。誰にも言えないので書きます。私が醜いのです。私が一番醜いのです。もう二十年以上も前に終わった父と母の離婚そして父の再婚について二十年後に真相を聞かされたからと言って今更ねちねちと暴言を吐いているのですから。相当私は愚かで醜い人間です。自分でも嫌になります。しかし書きます。書かなければ私が私でなくなるからです。書かなければ私が消えてしまうからです。いえもう、私など当の昔に消え失せているのですが。
私は幼稚園の頃それはそれは大変明るい子供でした。ですが小学校入学を期に変わりました。正確に言えば小学校一、二年生までは大丈夫でした。小学校三年生ぐらいからおかしくなりました。四年生に決定的になりまして五年生にピークを迎えました。六年生なんて暗黒期ですね。暗かった。とにかく暗かったんです。三年生から徐々に暗くなりました。暗黒面に落ちたのですね（スターウォーズかってんです）原因は多分父の不在でしょう。自分なりに何かがおかしいと何かが欠けていると無意識にでも気づいていたのでしょうね。
思えば父とその再婚相手はその頃にすでに二人の子を成しているのです。私が小学校二年生、私が小学校六年生ぐらいで産んでいます。笑えます。四歳で私をゴミクズのように捨てていったろくでもない男が私が一生懸命に小学校に行っている間にせっせと子作りをしているのです。こんなにも愚かなことがあるのでしょうか。私はこの真相を知ったのは何度も述べている通りに、最近のことですがこの真相を知った時に戦慄を覚えました。こんなにも恐ろしいことを出来る男女がいるのかと心底驚きました。離婚と再婚は法律では禁止されていません。だからと言って法の目をくぐって人間たちは何をやってもいいのか？？何をやっても許されるのか？？それは人間たちの考えなければならない問題です。正義の女神を思い出してください。
もちろん父は独身ですから誰と再婚しようが自由です。そんな物は誰でもわかっています。ですがしかし法律で許されていることと人の気持ちと言う物は天秤にかけられないのです。それは全く別の物です。法律で許されているからと言って人の気持ちを踏み躙る行為やないがしろにする行為は決して許されるものではない。このことは断じて言いたい。若気の至りだからと若い頃の結婚を自分の保身の為か弁明に使う者が多くいますが若気の至りで済ませないでほしい。そうですね、私は、、、、、、やはり親の再婚は正直、嫌です。とても嫌です。
それは理屈ではありません。言葉でも説明出来ません。再婚相手にはわからないでしょう。他人ですので。親の再婚は子供にとって簡単に言えば殺人です。魂の殺人。私にはそれが当てはまりました。私は自分を殺された感じがしています。自分をないがしろにされているのですから当たり前ですよね。父もそのつもりなんですよ。だからこんなにも恐ろしいことが出来るのですから。一生、消えないでしょう。一生、治りません。一生治らない傷（いいえ傷で済みません）を再婚者（父と再婚相手）は私につけたのです。治らない傷ではなく良い言い方はあるでしょうか、ええとなんだろうな、治らない殺人と言っているのもう死んでいますね、死んでいます。私の心は四歳で死んでいますので。手遅れなんです。
人としての行い
吐き出す場所がなく今日もこちらに書きます。誰にも言えないので書きます。私が醜いのです。私が一番醜いのです。もう二十年以上も前に終わった父と母の離婚そして父の再婚について二十年後に真相を聞かされたからと言って今更ねちねちと暴言を吐いているのですから。相当私は愚かで醜い人間です。自分でも嫌になります。しかし書きます。書かなければ私が私でなくなるからです。書かなければ私が消えてしまうからです。いえもう、私など当の昔に消え失せているのですが。
私は幼稚園の頃それはそれは大変明るい子供でした。ですが小学校入学を期に変わりました。正確に言えば小学校一、二年生までは大丈夫でした。小学校三年生ぐらいからおかしくなりました。四年生に決定的になりまして五年生にピークを迎えました。六年生なんて暗黒期ですね。暗かった。とにかく暗かったんです。三年生から徐々に暗くなりました。暗黒面に落ちたのですね（スターウォーズかってんです）原因は多分父の不在でしょう。自分なりに何かがおかしいと何かが欠けていると無意識にでも気づいていたのでしょうね。
思えば父とその再婚相手はその頃にすでに二人の子を成しているのです。私が小学校二年生、私が小学校六年生ぐらいで産んでいます。笑えます。私の幼稚園の卒園式も小学校入学式も知らんふりをした父が私が一生懸命に小学校に行っている間にせっせと子作りをしているのです。こんなにも愚かなことがあるのでしょうか。私はこの真相を知ったのは何度も述べている通りに、最近のことですがこの真相を知った時に戦慄を覚えました。こんなにも恐ろしいことを出来る男女がいるのかと心底驚きました。離婚と再婚は法律では禁止されていません。だからと言って法の目をくぐって人間たちは何をやってもいいのか？？何をやっても許されるのか？？それは人間たちの考えなければならない問題です。正義の女神を思い出してください。
もちろん父は独身ですから誰と再婚しようが自由です。そんな物は誰でもわかっています。ですがしかし法律で許されていることと人の気持ちと言う物は天秤にかけられないのです。それは全く別の物です。法律で許されているからと言って人の気持ちを踏み躙る行為やないがしろにする行為は決して許されるものではない。このことは断じて言いたい。若気の至りだからと若い頃の結婚を自分の保身の為か弁明に使う者が多くいますが若気の至りで済ませないでほしい。そうですね、私は、、、、、、やはり親の再婚は正直、嫌です。とても嫌です。
それは理屈ではありません。言葉でも説明出来ません。再婚相手にはわからないでしょう。他人ですので。親の再婚は子供にとって簡単に言えば殺人です。魂の殺人。私にはそれが当てはまりました。私は自分を殺された感じがしています。自分をないがしろにされているのですから当たり前ですよね。父もそのつもりなんですよ。だからこんなにも恐ろしいことが出来るのですから。一生、消えないでしょう。一生、治りません。一生治らない傷（いいえ傷で済みません）を再婚者（父と再婚相手）は私につけたのです。治らない傷ではなく良い言い方はあるでしょうか、ええとなんだろうな、治らない殺人と言っているのもう死んでいますね、死んでいます。私の心は四歳で死んでいますので。手遅れなんです。
