自分に起こっていることが不思議でなりません。お父さんが亡くなってからのこと、本当にたくさんのことがありました。私の悪い部分をたくさん見てきました。
お父さんお父さんお父さんお父さん聞こえていますか見てくれていますか私はお父さんのことを毎日思ってます。悔しいです。苦しいです。お父さんが他の女の人と一緒にいたことが悔しいです。お母さんはお父さんのことをもう、話しません。それでいいんです。…
お父さんと話したい時、奥さんに言いたいとき、ここに書いてます。本当は会って話がしたいけれど会えることはもう、ないからここに書いてます。奥さん、幸せでしたか。お父さんのことを教えてください。苦しいです。悔しいです。お父さんのことを返してくだ…
お父さん元気ですか。奥さまも元気ですか。私はあなたたちのことを思うと胸が張り裂けそうになって苦しくなります。あなたたちはどうですか。私のことなどなんとも思いませんか。思わないから二十八年も結婚生活が出来たのですよね。 お父さんは私のことをど…
まあもうなんでもいいんですけど、お父さんがいなかった二十八年をどうやって埋めていこうかと思ってます。本当は私はお父さんの家に行って奥さんに話を聞いて奥さんと話をきちんとして何があったのかとかどうやって知り合って結婚したのかとか聞きたいんで…
まあしんどい。しんどい。しんどい。しんどい。お父さんどこにいるのお父さん返して。再婚家庭の人たちに言います。もうあなたたちばかり独り占めしないでほしい。私のお父さんなんです。私のお父さんなんです。私のお父さんを返してください。少しでもいい…
お母さんのせいにしてみたり、お父さんのせいにしてみたり、誰かのせいにしてみたりと、人のせいにしてばかりいます。これではだめです。私は一体何のために生まれてきたんでしょう。お父さんと一緒にいたかったです。お母さんとお父さんと一緒にいたかった…
お母さんと一緒にいると自分が否定されている感じがしてます これはきっといいえおそらくきっとお父さんが感じてきた感情なのだと思います 父さんそうですよね、父さんあなたなんですよねこれはあなたの感情だ これはあなたの寂しい気持ちだこれはあなたの悲…
一体どこの誰の感情なんでしょうかこれは。 私は私が誰なのかもやはわかっていません。 私がなぜこんなにも父に執着しているのか。 私がなぜこんなにも後妻に執着しているのか。 それも自分でもわかってません。 苦しい苦しくて苦しいです 誰か私の気持ちに…
本当に苦しい。もう本当に苦しくて苦しくて堪らなかった。これは一体誰の感情なのか自分でも自分がわからなくなっていく。私は一体誰なのか。私は一体どこの誰なのか。 私は父の子で母の子で二人の子で二人から産まれてきた子でしかし父は居なくて母も父のこ…
誰にも言えない。吐き出す場所がない。親の再婚がしんどい。親の離婚がしんどい。確かにそこから学べることもある。そこから新しい出会いもあることもわかっているし、知っている。だけどやはり親の離婚も再婚もしんどい。父母が憎しみ合って別れて他人と再…
再婚したら何故会いに来なくなるのだろう。再婚相手に気を遣っているから？？どうしてそんな気持ちで捨てられるの。子供捨てて再婚する人多いが正直資格ないと思う。子供捨て再婚なんて犯罪に等しく思う。少なくとも私は感じる。信じられない。悲しくならな…
何故離婚したら親に会えなくなるのだろう。 何故再婚したら親に会えなくなるのだろう。 おかしくないですか。 子供捨て再婚する人。信じられない。その後本当に幸せになれるんですか。新しい家族と幸せになれるんですか。どんな顔して生きてくんだろう。ほん…
私の人生って一体何だったんだろうと思う。同じく父の人生も一体何だったんだろうと思う。ていうか何の罰なのかなと思う。おかしいでしょ。なんで親子なのに二十年以上も会えなかったのか。不思議でならない。事情があるにしてもおかしくないですか。なんな…
親の離婚や再婚ってやっぱり悲しいです。はっきり言います。悲しいです。ほんとうはやめてほしい。なんか、すごくつらいです。切ないし、苦しいし、悲しい。ほんとうにつらい。なんでだろうね。ほんとうに身勝手だね。私は父がいなくなってから音信不通にな…
何なんだろう。人生って何なんだろう。自分の人生って一体何なんだろうって思う。人は罪を償うために生まれてくる、とか聞いたことがあるけど案外そうなのかもしれないと思う。人は幸せになるために生まれてくるんだよ、とも聞いたことがあるけどそれも案外…
なんか毎日よくわからない日々が続いてる。自分に起こっていることが夢なのか現実なのかも曖昧でよくわかっていない。家族ってなんだっけ、親子ってなんだっけ、父ってなんだっけ、母ってなんだっけ、男と女ってなんだっけ、っていような、そういうことばか…
吐き出す場所がなく今日もこちらに書きます。誰にも言えないので書きます。私が醜いのです。私が一番醜いのです。もう二十年以上も前に終わった父と母の離婚そして父の再婚について二十年後に真相を聞かされたからと言って今更ねちねちと暴言を吐いているの…
吐き出す場所がなく今日もこちらに書きます。誰にも言えないので書きます。私が醜いのです。私が一番醜いのです。もう二十年以上も前に終わった父と母の離婚そして父の再婚について二十年後に真相を聞かされたからと言って今更ねちねちと暴言を吐いているの…
私は二十八年間両親が離婚したことも父が再婚していたことも腹違いの兄弟がいたことも全く知りませんでした。何も知らないままで大きくなりました。おまけに現在は無職で病気で仕事もしていません。こんなに馬鹿げたことはない。そして想い馳せるのです。私…
どうも。誰も見ていないと思うんだけど。でも消します。憂鬱です。毎日が憂鬱です。お父さんに会いたいです。でももう、会えないんだけれど。不思議なことに父が生きている時に父に会いたいと思ったことは一度もありません。自分でも可笑しいぐらいにです。…
いやほんと、マジで私一体、どうすればいいのですか。どう生きればいいのですか。わからない。自分の行き場が、わからない。みんな、そうなのかもしれないけど。みんな、そうなんだろうけど。自分の答えもわからなくてそれが当たり前なんだろうけど、それが…
今日も今日とて苦しい毎日です。自分でもこの気持ちの悪さが一体、何なのか、見当もつきません。わかりません。自分が何者なのかも、今もよくわかりません。自分自身のことがいまいちよく、わかりません。自分は父親がいない状態で生きてきましたが、それが…
私は前妻の子です。父の再婚を聞いた時に、身体が引き裂かれる思いがしました。この感覚をどうにかして残して置きたいから書いているんだけど、波があって書きたい日もあれば書きたくない日もある。同じことを繰り返して書いています。それは私が不安だから…
苦しい。とても苦しい。父が再婚したことが苦しい。母と離婚したこともしんどいが、その後の再婚が本当に苦しい。しんどい。身体が重い。こんなに人生の中で苦しいことがあるのか、というぐらい私には強烈だった。両親が離婚した時に身体を真っ二つに引き裂…
苦しい。とても苦しい。父が再婚したことが苦しい。母と離婚したこともしんどいが、その後の再婚が本当に苦しい。しんどい。身体が重い。こんなに人生の中で苦しいことがあるのか、というぐらい私には強烈だった。両親が離婚した時に身体を真っ二つに引き裂…
私の記録を何かに残して置きたいと思い、思いつく時には書きたいと思う。私の記録に特に意味はない。ただ、そういう人生もあったんだ、ということを書きたい。 私の記録には、意味はない。思いつく時に時間があれば書きたいだけだ。気がつけば消していること…
私の記録を何かに残して置きたいと思い、思いつく時には書きたいと思う。私の記録に特に意味はない。ただ、そういう人生もあったんだ、ということを書きたい。 私の記録には、意味はない。思いつく時に時間があれば書きたいだけだ。気がつけば消していること…
